変なキャッチがついたHPはまだない

テレ朝が「氷上サバイバル」なんていうからあんなことに…と思って、もう私らテレ朝に用はないじゃん？水曜日のGPファイナルのエキシビションの放送終わったら今度はフジに散々あおられることになるじゃん？と思ってフジテレビの様子伺いにいったら、まだ全日本のサイトもできてなかったよ。あそこの問題はアナと解説とカメラワークだったっけ。なんか２ヶ月テレ朝にあおられる日々だったから忘れてる。

私はそういえば、文化祭とかみんなで一緒に頑張ろう！とか苦手な人間だったと思い出して、同調圧力に異常に弱いというか、「みんなで一緒に頑張ろう」も苦手なんだけど「他人と違う自分」を演出してる人も苦手で、みんなと一緒にしてるつもりなのに「お前違う」言われてショック受けて寝込むような人間なので、とことんお祭り騒ぎが苦手なんだなあと、ここんとこの報道とか、それを受けて右往左往してる人たちとか見てて思って、右往左往してる人たちを見下して、その実、中身は変わらない「他人と違う自分」な人とかどうしてそうやって振る舞うのかわからんです。わかりそうでよくわからん。
右往左往してる人たちに合わせないといけない、と、思ってしまって、でもできなくて気に病んで、結局精神的なもので体調悪いみたい。ここんとこ結構寝込んでます。
人に合わせなくてもいい、と開き直れたらいいんだけど、なんかどうしても引きずられてしまうんだよねえ。みんなと一緒が一番だと思ってるんだよ、だけどそれができない自分に腹が立つというか。だから、「他人と違う自分」を気取るけど本当は「みんなと一緒」な人がうらやましいというかねたましいというか。

思えば私はぬるま湯な環境にいたことがない。というか、ぬるま湯が物足りなくなって余計なことをし出して、ぬるま湯好きの人たちから追放される、という繰り返しをやってる気がします。これは私が悪いよなあ。ないものねだりなのかなあ。ぬるま湯に憧れるんだけど、気付いたらそこにいられなくなってるって、そして泣きべそかきながら「所詮私は河原芸人だ」と言い聞かせるって。

右往左往してる人たち見てるうちにいつもなんだかぼんやりしてしまうんです。どんどん自分と遠いところで起こってることのような気がして、目の前で起こってるのにも関わらず、なんだか世界がくにゃっと曲がって見える。そして気持ちが悪くなる。合わせて一緒にそう振る舞おうとしてるのに、どうなってんだかわからなくなる。

私が色恋沙汰が苦手なのは大概にして色恋沙汰はお祭り騒ぎになってるからだと思います。
自分の気持ちが出来てないうちに右往左往してる人たちの中に巻き込まれてぼんやりしてるうちになぜか一番私が悪いことになってる、というのが思春期と呼ばれる時代によくあったので、大変に苦手意識が強いです。誰かが私のせいで傷ついてることになってることが多かったので、他人を傷つけたくないのに存在してるだけで傷つけてしまうような意識があって怖いです。
ぼんやりしてるうちに集団に囲まれ「お前が悪い」と泣き崩れる人がいて、その泣き崩れてる人に謝んなよ、とその人の仲間達に言われて、「何が悪いのかわからない」と困惑しながら伝えると、悪いところを教えてくれる前にその態度がきにくわんとボコられ、更に困惑してるうちにハブられるという日常だったので、全く色恋沙汰にプラスイメージがない。
色恋沙汰というか、集団生活に今でも恐怖感があって、会社に所属できないのはこれも原因だ。一番の原因は毎日同じ時間に起きたり電車に乗るのが困難ということだけど。
だから、私は毎日同じ時間に起きて電車に乗って会社にいって、そこで仕事をして同僚と肩を並べて過ごせる人は本当にすごいと思うんです。
でもなんかそういう生活を平然とこなせて、ある程度私と接したことがある人たちからはゴーイングマイウェイでワイルドサイドを歩く一匹狼扱いされてるぽい。昔から。全然マイペースじゃないと思うんだけどなあ。そんなに強くないんだけど。強くないから強がるだけなんだけど。弱いところ見せるのって勇気がいることだからさあ。
そして、それほど接してない人からは未だに「世間知らずの天然ドジっこお嬢ちゃん」扱いです。要はなめられてます。みてくれだけで判断していい人もいるけど、それだけじゃわからない人もいて、私はあきらかに後者です。30にもなって「学生さん？」と頻繁に聞かれるのってどうなのよ。めんどっちいから学生かと聞かれたら、はいそうです、つってるけど。

ものすごく話が脱線してるけどなおしようもないからこのままあげてしまう。